活著沒事看電影

這次從倫敦回來，有些人聽完我說的事就會說：好可憐喔，你很厲害一個人撐回來了；但也有些人會說，反正就一步一步來嘛，你幹嘛那麼緊張，把自己弄成這樣一路哭到尾呢?

聽到後者，我開始質疑我的反應是否有問題，像我這種神經質的哭法是不是很異於常人???

直到我和一個朋友在午夜談心(我們常這樣，因為我們是夜貓~~)時，她說：「妳為什麼要質疑妳自己的反應? 妳當時的反應就是妳遇到這些事情的反應啊，別人能怎麼樣handle、要怎麼樣handle是他們家的事，但是妳就是這樣的人，所以有這樣的反應啊，就算一直哭又怎麼樣，明明就很難過為什麼不可以哭，反正重點是妳處理完啦，而且我覺得聽起來明明就很可憐啊，為什麼哭有那麼奇怪?」

聽到這我才覺得豁然開朗，對啊，我也知道再回去當時，我也還是會這樣哭得不成人形的，這是我面對、處理這些事情的方式，當時的我實在不知道我還能怎麼辦了…，所以我最自然的反應就是哭泣。

我不知道是不是因為很多人都誤以為我是個很堅強的人，所以他們才會覺得哭泣不像我會做的事。可能是因為我不喜歡在別人面前哭，也不喜歡在別人面前表現得可憐兮兮的，我習慣一個人吞掉我的煩惱和痛苦，即使我必須躲在黑暗的角落裡痛哭，但是我覺得自己的問題是自己的問題，沒必要要在別人面前哭來告訴別人我很可憐或我需要幫助。

我想只有我自己最了解我的脆弱，我知道即使是這樣的自己，寂寞的時候會哭，痛苦無助的時候也會，想家的時候當然也會，所以我在日本哭得不少。我知道自己還留有這一點人性，也沒想過要剝奪這一點，我沒辦法一直扮演著堅強的人的角色，所以當我獨處的時候，就讓我保有我的脆弱吧。

在英國讓我最難忍受的事是，我太沒辦法控制自己的情緒了，所以有好幾次都在別人面前哭出來，當然這樣幫我取得一些同情，也讓一些人願意主動幫我，但是我覺得好屈辱、好可悲，我好厭惡那樣的自己，我這輩子從來都不願意求人，我什麼都很努力地想自己來，結果我竟然要在一個異鄉這樣哭著請求幫忙，這樣反而讓我覺得自己更委屈，更想掉淚。

我的眼淚滲雜了太多元素，來自我遇到的所有刺激，單一任何一種都有可能讓我落淚，更何況是全部一起如大浪湧來。

我不會再質疑我的眼淚了，是的，我是個會哭的人，而且我不覺得這有什麼不對。

照片介紹：牛津的嘆息橋